Ştiţi cumva cine este doamna Fusum (sau Fusun, e şi varianta asta) Tumsavaş? Eu ştiu. Este un funcţionar de la o bancă turcească, de regulă din Ankara sau Istanbul. E şi pe alese, poţi să selectezi oricare dintre cele cam 100 (sau chiar peste) profiluri pe facebook, câte are ea. Dacă îţi va cere prietenia, te-ai lipit şi eşti un jupân. Vei afla că ai un unchi îndepărtat, cu numele tău şi prenumele lui, care a făcut bani în Turcia din afaceri cu aur (şi tu nu ştiai ce neam ai!) şi care, prin 2020 aşa, a decedat, din motive de pandemie. Lăsând o sumă de să zicem nouă milioane de coco, depusă la banca unde lucrează respectiva doamnă. Unchiul tău nu are urmaşi, iar "bordul managerial" al băncii nu ştie ce să facă cu banii rămaşi în cont/depozit, adică ba ştie: îi împart între ei. Dar doamna funcţionar poate face pentru tine un parandărăt semilegal, pentru a te pune în posesia averii aceleia, declarându-te ca moştenitor de facto şi de jure. Ei, păi să nu te bagi?

Eu zic să nu te bagi. Pentru că banii ăia or fi ei faini aşa, când afli despre ei. Şi chiar dacă îţi propune să-i împarţi 50/50 cu ea (până la urmă şi 4.500.000 de dolari sunt o pleaşcă) mai bine să stai alert. Că va urma altă poveste. Îţi va cere deva date personale şi, printre altele, o mică sumă-comision în avans, din bani reali şi ai tăi, ca să tragă ea ceva sfori birocratice. Tu dă-i banii, apoi aşteaptă dolarii ăia. Îi poţi arunca, aşa, ca alternativă, şi în budă, că e tot aia. E o ţeapă. Are şi un nume, "Scam 419" sau "Nigerian Scam". Escrocheria nigeriană. Veche ca netul însuşi. Funcţionează la fel, indiferent de detalii. Cineva are mulţi bani de dat dar are probleme cu scosul averii din ţară (birocraţie, zonă periculoasă, zonă de conflict). Te cheamă în ajutor şi îţi promite cotă parte. Dar tu trebuie să îi trimiţi ceva bani pentru a se descurca cu treaba. Şi rămâi cu banii luaţi. Adică daţi.

Paradoxal (sau nu) este că doamna Fusum/Fusun Tumsavaş există. Este în echipa managerială a unei bănci turceşti serioase. Chiar ea este o persoană foarte serioasă, dar care a căzut victimă unul furt de identitate, de fapt a peste 100 de furturi. Ce e real cu ţeapa asta cu banii de moştenire din Turcia este că tu ai şansa să trimiţi bani în Turcia şi să nu-i mai vezi.

Am avut parte până acum parte de trei doamne Fusun Tumsavaş. Acum văd că s-a rebranduit, o cheamă Yucil Azara şi se ocupă cu aceleaşi lucruri. Văzând că sunt un magnet pentru şmecherii din ăştia, m-am gândit să nu ţin chestile constatate doar pentru mine ci să vă mai spun cum să vă distraţi cu ăştia care vor să vă ia de fraieri.

Rotschild e prietenul meu şi vrea să fiu elită

În lista mea de prieteni am cel puţin doi componenţi ai familiei de Rotschild. De fapt sunt mult mai mulţi, cred că sunt infiniţi, dar eu am doar doi. Dacă te contactează un Rotschild e gata, viaţa ta va avea un nou sens. Pentru că ei vor veni cu o ofertă de nerefuzat, vorba aia din film. Ai fost ales să fi parte din super-elita Iluminaţilor. Înţelegi, elita elitelor elitelor. E aşa o penurie de elite încât pe (fake) pagina lor proprie, "Rothschild Family Illuminati Dynasty" au şi link pentru orice doritor. Cu kesaj chiar: "Dinastia familială oficială a familiei Rothschild este totdeauna deschisă cetăţenilor interesaţi în a se alătura Dinastiei Rotschild prin a da click la linkul de jos şi a ne trimite un mesaj pe WhatsApp". Iar baronul David de Rotschild este chiar un băiat valabil, de-al nostru, cu adresă pe Gmail. Marea ţeapă este că pagina-ţeapă dă şi un link la o pagină reală şi OK, www.rothschildandco.com care este un fond de investiţii Rotschild.

Ei, Rorschilzii mei aveau o mare calitate: o listă de prieteni plină de africani. Adică suspect de mulţi DOAR africani, cam amărâţi social vorbind, ceea ce nu este caracteristic marilor familii care sunt în zona "înaltă". Ce să o mai lungim, am refuzat şansa vieţii de a deveni, evident pentru ceva parale care să ia calea unor piţi-şmecheri de Africa, parte din elita globală. Aşa-s eu. Dau cu piciorul oportunităţilor.

Ţeapa lacrimogenă cu cancerul

O altă ţeapă foarte la modă este cea cu cancerul. O brâtrânică fotogenică sau un nene de o frumoasă vârstă ori, alternativ, ceva bolnavi imobili pe patul de spital şi conectaţi la aparate, (cum scriu atunci postările?) te anunţă că au cancer şi că s-au gândit să dea averea săracilor, printre care te-ai nimerit şi tu. Discursul este unul religios, Dumnezeu este invocat foarte des, tu eşti îndemnat să faci acte de milostenie altora cu o parte din bani ce-i vei avea iar cu cealaltă parte să faci acte de milostenie ţie însuţi. Numai că pun pariu că intervine o ceva problemă cu actele, care te va costa ceva bănuţi în plus, care, paradoxal, nu pot fi deduşi din suma AIA ci trebuie să-i dai tu. Restul vine de la sine. Tu dai banii, primitorul zice mersi fain iar tu ve fi fericitul posesor al unei experienţe în materie de scam.

Ţeapa umanitară

Am pe unul în listă care, regulat, imi dă apel telefonic pe facebook (la care la fel de regulat nu răspund) sau tot regulat îmi trimite apeluri umanitare. E creştin, dar are nume hindus, deci nu e creştin. Omul are nevoie de ajutor financiar şi o spune direct. Nu îţi promite profituri, pentru că bucuria de a-ţi ajuta aproapele nu se compară cu nicio altă bucurie. Tematica cererilor poate diferi, dar la mine s-a nimerit ca targetul donaţiei mele să fie o comunitate creştină din spaţiul indian (Pakistan, India, Bangladesh), care, evident e săracă şi are nevoie de lucruri din categoria "de toate". În caz că nu ştiaţi, şi asta e o ţeapă. Ţeapa umanitară. Tu dai bani unui şmecher, nu pentru o lume mai dreaptă şi mai bună, vorba partidului. Nu îi da.

Ţeapa românească cu acţiuni

Ai vrea să fii acţionar la o companie mare-mare, cu profit mare-mare? Ceva gen bancă, societate de gaze sau de energie electrică sau chiar Hidroelectrica? Nimic mai simplu. Intri pe primul link de facebook (sponsorizat!) pe tema asta şi urmezi indicaţiile. Aşa poţi cumpăra acţiuni şi să aştepţi dividendele. Le poţi aştepta până poimarţi. Şi asta nu din cauza faptului că profitul a fost pe minus sau reinvestit, ci că ţi-ai luat-o. Pentru că tu nu eşti acţionar la Hidroelectrica sau la altceva. Eşti un amărât care a picat în plasă. Acţiunile nu se vând cum crezi tu. Iar Hidroelectrica a publicat un avertisment privind escrocheriile în numele ei.

Ţeapa bancară

Ai cont la bancă, aşa, ca tot omul. Oricare bancă. Îţi vine mesaj de la ei că îşi updatează nuştiuce bază de date şi că au nevoie de datele tale pe care, de regulă, le dai doar când efectuezi plăţi online. Că dacă nu, îţi închid contul şi pierzi banii. Tu vezi sigla, îi crezi pe cuvânt şi le dai detaliile. Dând datele pe care le oferi când efectuezi plăţi online, înseamnă că îi laţi pe alţii să efectueze plăţi online cu banii tăi. Şi apoi spui că te-a făcut mama fără noroc în viaţă.

Teapa cu generalii burlaci şi bogaţi

Asta merge la doamne, mai ales cele singure şi de o anumită vârstă, care arată aşa, disponibile sau sunt pe grupuri de dating. Apare un profil frumos, al unui general matur, bine făcut, american, în ţinută mozaic cu stelele la vedere, (ca să înţelegi că e general). Dintre toate superbele de acolo, este atras doar de tine şi îţi propune, cumva, să devii doamna generală americană. Ce mai, pleaşca este cât China. Restul acţiunii poate fi documentat din superbul film românesc "Astă seară dansăm în familie" de Geo Saizescu, cu Dem Rădulescu şi Sebastian Papaiani, că metoda e cam tot aia. Eventual mai intervine o comoară găsită prin deşertul irakian sau grotele din Afganistan. Comoară pe care nu o poate înstrăina de acolo, ca să vă faceţi apoi de cap în vacanţe exotice, decât pe banii tăi. Restul e clar, ca să nu mă acuzaţi că mă repet cu "îţi ia banii şi se duce"

Ţeapa cu prietenul la nevoie

E un fel de metoda "Accidentul", versiunea de reţele. Ai un prieten real dar digital-naiv, care a accesat ce nu trebuia şi şmecherii i-a furat contul. El nu ştie, dar ăia intră în lista de prieteni a lui (unde eşti şi tu) şi cer bani. De regulă mărunţiş, câteva mii. Motivul: amicul tău a avut un accident. Sau a rămas făără bani într-un oraş străin şi nu are cu ce veni acasă (asta e veche de pe vremea când când gara Sibiu era bântuită de veşnicii ieşiţi din spitale care cereau marunţi pentru a merge acasă la ei, apoi îi găseai în Restaurantul Gării, la una mică). Se află în vacanţă undeva dar şi-a pierdut/ i-au furat diocumentele şi banii şi nu are cu ce veni acas'.

Şi mai sunt, o mulţime. Dar spaţiul e limitat aici ca să ne întindem, aşa că am menţionat doar cele mai frecvente care îţi apar de cum deschizi reţelele. .

Cum să recunoşti o ţeapă

Veţi spune că ăia sunt aşa de convingători încât tu nu ai încotro şi îi cezi. Dar sunt câteva elemente care îţi arată că ceea ce fac ei e o şmecherie de doi bani şi că scopul e să pici de fraier.

Primul aspect pe care trebuie să-l reţii este că tu nu eşti un fenomenal. Nu eşti aparte, care să atragi investitori în tine. Culmea, şi la sumele alea. Ca tine sunt vreo câteva cel puţin sute de milioane. Cine ar vrea să împartă o moştenire cu tine? Sau să salveze o comoară? Sau să te ia partener la afaceri bănoase? Hai pe bune acum…

Apoi, ce trebuie să reţii e că ei lucrează cu chestii generale, care să se adapteze la cât mai mulţi, chiar dacă dau impresia că oferta este exclusiv dedicată ţie. Apoi, atenţie la dialog, că este ciudat. Odată ce intri în vorbă cu ei, vei putea vedea că ei au un text pre-scris, de la care nu deviază mult. Text destul de "deştept" ca să se muleze pe răspunsurile tale de "Da", "Nu", "Ce trebuie să fac", "Rog detalii". Cel mai important aspect este modul lor de a vorbi/scrie. E clar că e cu traducere automată, un om normal nu se exprimă aşa. Iar când se foloseşte engleza, atunci vei vedea şi mai clar că ea nu e limba lor de bază, ci cea second hand. Asta e observabil mai ales la asiatici şi africani, care scriu pe limba lor, dar în cuvinte englezeşti. .

Dacă veţi stidiudia prifulul persoanei, veţi vedea că TOATE fotografiile sunt uimitor de proaste şi că ele nu spun nimic. Mai mult, chipul persoanei poate diferi de la o poză la alta. De regulă, sunt imagini care să te convingă că omul e serios: persoane la birouri, poze de grup, şedinţe manageriale. Eu am găsit chiar un eveniment guvernamental din 2021 de la noi.

Dacă e vorba de o companie, de o structură oficială, de poliţie ori bancă sau cineva care te contactează în numele lor, fii atent la trei aspecte:

Unu: cine e ăla. Caută-l "la locul de muncă". Vezi dacă există (vei vedea că nu). Caută-i numele în reţele. Vei vedea că sunt 100 de pagini cu numele lui. Caută-i emailul de serviciu. Dacă e pe o platformă gratuită de email şi el e manager de bancă, atunci ceva pute.

Doi: verifică dacă pagina companiei sau a instituţiei structurii guvernamentale care ţi se arată, este cea reală. Vei vedea, de cele mai multe ori, că NU E. Sigle inexistente sau inventate, prost puse şi atipic folisite. "Oglinda" paginii web nneconformă cu cea originală. Limbă defectuoasă în exprimare.

Trei: adresa şi datele de contact. Verifică sus, unde scrie adrea de net, dacă nu pute ceva. O companie nu îşi permite să aibă adrese web lungi, pe platforme ciudate. Este www.numelecompaniei.com sau ro. Atât. Mailul de serviciu idem, e gjeorghe@numelecompaniei.ro. Dacă spune că reprezintă pe cineva, verifică în paralel pe cine reprezintă. Apoi calculează diferenţele. Iar dacă pe pagina reală mai citeşti în prima pagină au avertisment despre posibile escrocherii online, atunci e clar că ele nu sunt degeaba. Caută cu numele individului sau al firmei adăugând "scam" şi vezi câte îţi dă. Apoi te linişteşlti.

Ce să faci-cum îi prinzi

Dacă eşti o fiinţă care iubeşte distracţia sau ai ceva de pisică în tine, te poţi distra cu ţepuitorul acela, transformându-l din agresor în vicitimă şi din vânător în vânat. El se aşteaptă la un comportament şablonat şi la o prosteală fără probleme. Tu ieşi din şablon. Fă-i probleme. De exemplu:

Cere cât mi multe detalii despre el şi despre ofertă. Cine e, unde stă, de ce te-a ales tocmai pe tine, unde se află, ce e cu compania, din ce an e poza x, ce căuta la o şedinţă de guvern român dacă este account manager la o bancă germană. Vei vedea că deja se defectează ceva în conversaţie şi chiar în persoană (la mine şi-a şetrs contul).

Pune întrebări incomode: ca de exemplu: dacă eşti managerul băncii x, de ce nu figurezi în lista conducerii băncii? Sau înterbări tehnice despre produs/campanie: cine sunt beneficiarii şi unde e "locaţia" exactă,, la ce spital este/a fost tratat, ce medici au constatat boala, ce tratament a luat până acum. De ce adresa trmisă de el nnu e identică cu cea oficială. Vei vedea că, din nou, se va defecta ceva. Va repeta la infinit aceleaşi indicaţii despre cum să ii dai accept pe watsapp, unde să suni şi pe ce să dai click. Întreabă-l ce e cu prietenii ăia "de cartier" africani sau hispanici.

Cere un apel video pentru a discuta detalii. În 1000% din cazuri va spune că nu sau nu va spune nimic. Culmea aroganţei dar cu efect iemdiat e să-i spui că oferta lui va trebui să mai aştepte pentru că nu este prima şi că îl vei notifica atunci când îi va veni rândul şi atunci vei discuta. Asta pe un ton cât mai corporatist cu putinţă. Şi după ce te-ai distrat destul, raportează profilul sau mesajele.

*

Ce am scris aici nu se vrea nici sfaturile specialistului şi nici că am cuprins totul despre subiect. Ci doar o împătrăşire a unor chestii de care m-am lovit în repetate ori. Dacă aţi păţit şi voi aşa ceva şi cum aţi scăpat sau nu, sunt numai urechi şi tastatură, că aşa poate îi mai oprim sau vor fi mai puţini oameni prostiţi. Hai, grijă mare că în online nu e totul ceea ce vezi şi ce crezi.